Anekdot m 1218* * *

Уехал муж в круиз. Посидел пару вечеров в баре, сходил в казино - деньги и закончились.

Пишет СМС-ку жене:

- Дорогая, срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

- Перевожу: деньги - money.

 

* * *

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав.

- Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

- Ну что вы! Не более пятисот метров!

- Ох, слава богу! А то я так боялась...

 

* * *

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

 

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

- Разрешите доложить, в судне течь!

Капитан:

- Откуда известно?

Матрос:

- В плавательном бассейне - акула!

 

Anekdot 2 1218* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы вставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем нужны эти плетки?

 

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

- Я потеряла своего мужа в море.

- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

 

* * *

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

- Было клёво, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи, гады: айсберга не было!

 

* * *

- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!

- Как это понять? Ты же там никогда не был.

- Я - нет, но моя жена с тещей ежегодно ездят туда в отпуск....

 

Anekdot 3 1218* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового круизного лайнера. Взглянув на традиционную бутылку шампанского, она спросила:

- С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

 

* * *

Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «люкс».

- Это дорого, - говорит турист.

Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента.

Наконец, измученный менеджер предлагает:

- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.

- А еще дешевле есть?

- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.

- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?

 

* * *

Туристка спрашивает у капитана лайнера:

- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

- Нет, это линия горизонта.

- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

 

* * *

- Всю жизнь мечтаю о морском круизе на белоснежном лайнере . . .

- И почему же не приобретаешь путевку?

- А как же потом жить без мечты? . . .

 

Anekdot 4 1218* * *

Супруги в турагентстве:

- Мы бы хотели отправиться в круиз.

- В разных каютах, - говорит муж.

- И по разным морям, - добавляет жена.

 

* * *

Жена – мужу, собирающемуся в круиз:

- Почему ты снял обручальное кольцо?

- Да ты что, с кольцом в такую жару?

 

* * *

Немецкий турист в теплоходном баре.

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? – уточняет бармен.

 

* * *

На круизном лайнере жена спрашивает мужа:

- Дорогой, если я прыгну за борт, ты меня спасешь?

- А если я скажу «да», ты прыгнешь?

  

Anekdot 5 1218* * *

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта:

- Все нормально, лайнер отличный, запиши номер каюты.

На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:

- Ты не помнишь, как называется мой теплоход

 

* * *

Сообщение ТАСС: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине».

 

* * *

— Скажите, капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?

— Это не картины, это иллюминаторы!

 

* * *

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

— Господин капитан, скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

 

Anekdot 6 1218* * *

Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо джентльмен, увидев эту картину, подошел к леди и сказал:

- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

- Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпку.

- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:

- Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А шляпку я купила только вчера…

 

* * *

На лекции для моряков о супружеской жизни:

- По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки, причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:

- Простите, я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

- Вот из-за таких как ты мы и на третьем месте. Флот позоришь!

 

* * *

— Папа, а Тихий океан действительно тихий?

— Вовочка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!

— Ладно. . . Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

 

Подготовил Андрей Алексеев

Anekdot 10 1218

- Сеня, а вот еще один актуальный анекдот о морских круизах…